Manual prático para noivas

Se casar é a decisão mais séria que você toma na vida. No começo é só amor, paixão, "ah, vamos viver juntos pra sempre e seremos o casal mais feliz do mundo", tudo é gostoso até começar os preparativos. É cobrança de todos os lados, todo mundo querendo fazer as coisas por você e fazendo errado, estresse e brigas.

Seu noivo/namorado vai ser o que mais sofre, você vai ficar tão estressada que a pessoa mais próxima a você é a que mais vai ter que te aguentar nesses surtos. Você acaba abraçando a ideia de que o casamento está te deixando estressada e qualquer outra coisinha que te tire dos nervos você usa a desculpa do estresse do casamento para explodir com qualquer um e isso vira um vício.

Namorar? Não, você não vai mais ter tempo de namorar. Suas saídas românticas, idas aos cinema, restaurantes, comemoração de aniversário de namoro isso não vai mais acontecer, você não vai mais ter tempo. Você vai ficar tão ocupada e estressada tomando a importante decisão da cor da flor da decoração que não vai ter tempo nem paciência pra ninguém.

Sua mãe será vilã, seu pai será vilão, seu namorado será vilão e todos que não concordarem com você ou disserem que aquilo não ficou bom será seu vilão. Até seu cachorro será seu vilão, o Lula será seu vilão e o mundo inteiro será seu vilão. Ninguém vai te entender e ninguém vai te dar suporte, mesmo que todos estejam te ajudando e te entendendo. Seu psicológico vai sair totalmente do lugar e a sua característica de ser pé-no-chão vai por água abaixo.

As brigas com o noivo/namorado serão constantes e por motivos bestas e infantis. Você vai ficar com medo de perder o amor da sua vida porque uma hora seu namorado vai te tratar friamente e você para pra pensar porque ele está assim e vê o quanto idiota você foi, o quão grossa você foi, o quão estúpida você foi com ele sem motivo, justamente porque você está viciada em se estressar com as coisinhas do casamento.

Quando chega nesse ponto você precisa parar tudo e começar do zero. Lembre-se o quanto você ficava boba quando seu namorado te mandava um simples torpedo com um "Eu te amo!". Lembre-se que sair pra tomar sorvete e falar de bobagens era a coisa mais deliciosa de se fazer. Lembre-se como era bom assistir ao um bom filme com o homem com quem você decidiu se casar. Lembre-se que ele é o homem da sua vida e que tudo isso que você está fazendo é por amor, é porque você queria fazê-lo feliz pro resto da vida e queria que todos olhassem pra vocês dois e tivessem inveja do casamento maravilhoso que tem. Lembre-se dos planos que combinaram de fazer juntos, das viagens, das coisas que queriam comprar, dos lugares pra conhecer. Lembre-se do motivo que te fez tomar essa decisão, o amor.

Tente tratar as pessoas bem, esqueça que elas estão te cobrando, é uma forma de ajuda. São muitas pessoas com boas intenções e tentando te ajudar, isso estressa um pouco, mas ame-as, elas estão te apoiando. Ninguém tem culpa de você não conseguir decidir a cor da decoração, peça ajuda a eles. Tente achar um tempo pra você, pode ser uma meia-hora pra fazer uma hidratação no cabelo e depois se achar linda, isso faz bem. Quando vocês estiverem arrumando suas coisas, pare tudo, pegue um sorvete e leve pro seu namorado e conversem de coisas que não são o casamento. Retome o namoro, ele é mais agradável que o noivado.

Não vai ser fácil enfrentar os preparativos e tudo o que o acompanha, mas o resultado final é maravilhoso, afinal, quem não quer passar o resto da vida com a pessoa mais importante, a pessoa que você mais ama?

Lógica Feminina

E-mail que recebi hoje. Autor desconhecido.



Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito, foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. A mulher sacou a carteira, tirou R$ 50,00 e perguntou:

-Se eu te der este dinheiro você não sair com suas amigas e gastar tudo?
-Que isso dona, eu não tenho amigos, moro na rua.
-Você não vai sair pelas ruas gastando?
-Não, eu não entro em loja porque não deixam e eu gasto meu dinheiro só com comida.
-Você não vai usar para ir ao salão fazer cabelo e unhas.
-A senhora está maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é um salão de beleza.
-Bom - a mulher disse -, eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.

A mendiga ficou pasma.

-Mas o teu marido não vai ficar furioso com você? Não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.
-Não faz mal, entre ai que eu quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com as amigas, fazer compras e ir ao salão.




¬¬

Vida (dura) de pedestre

A vida de pedestre, realmente, não é fácil. Além de esperar horas pra conseguir atravessar uma avenida movimentada, precisa respirar a fumaça do carro - um aquecimento global interno no meu pulmão -, em dias de chuva fica todo molhado - quando não, tem um espírito de porco que passa com o carro numa poça que estava bem do seu lado - e as mulheres precisam ouvir que elas são um filé. Quando não andam apé, os pedestres pegam ônibus e é aí que o negócio encrespa.

Ônibus é um show de horrores. Logo pelos primeiros horários da linha você encontra os peões indo pras fábricas trabalhar. Todos com muito sono, com a cabeça caindo de boca aberta ou engordurando o vidro da janela com a cabeça encostada. Sim, às 5/6 horas da manhã o sexo predominante nos ônibus é o masculino. E é incrível a capacidade desses seres machos de de federem CC às 6 da manhã. PELO AMOR DE DEUS, não toma banho não? Nunca ouviu falar de desodorante, anti-transpirante? O pior é quando já ouviu falar de anti-transirante e usa Axe. Tudo bem usar Axe, sem problema, o ruim é quando o cara pensa que Axe é perfume e faz como no comercial da TV, passa no corpo todo, do suvaco ao p...enfim. Homens, Axe NÃO é perfume, ok? As mulheres não acham sexy.

Lá pelas oito da manhã, as mulheres dominam os terminais e os ônibus. Em sua maioria são domésticas indo para o trabalho. Agora, me respondam uma coisa: por que carga d'águas a maioria das domésticas têm voz de gralha? Santo Deus, tem misericórdia! É uma voz tão ardida, tão aguda que consegue ferir meus ouvidos mesmo eu escutando música no máximo do volume do tocador de música. Haja gogó! Além da voz de gralha o português é religiosamente assediado por elas. Queridas, "anssim" não está certo, é "muito" e não "muitio" e "s" nos plurais se faz sempre necessário.



Acho que, definitivamente, a pior parte de se pegar ônibus é a lotação. Não a van - que também não fica longe da desgraça do transorte público - mas a lotação de pessoas. Quando se é baixinha como eu é ligeiramente complicado ter que se segurar no pqp superior - graças a Deus eu tenho altura suficiente para alcançar e conseguir me segurar para não cair. Além da altura, ser baixinha implica em ficar na altura dos suvacos. Ou seja, quando se vai em pé no ônibus por causa da lotação ou do seu lado tem um suvado de CC ou tem um suvaco de Axe.

Tem gente que não sabe pegar ônibus cheio. Acha que é tudo dela e se segura em dois pqp-de-banco enquanto a baixinha se segura no pqp-do-alto. Semancol, povo, semancol. Daí quando você consegue abaixar o braço adormecido pra pegar no pqp-do-banco, vem um velho pra estragar tudo. Velho não consegue ficar sentado sem segurar no pqp-do-banco, e lá vai a baixinha levantando o braço de novo mostrando que é fina.

Quando todos já estão acomodados, firmes e acostumados com a bolsa da pessoa do lado pegando na sua costela, uma das domésticas que sentou lá na frente pra conversar com o motorista - não pode fazer isso, ok? - vê que o ponto dela chegou e decide descer. Mas por que não sentou lá atrás se ia descer antes de todo mundo? E vai se enfiando entre as pessoas sem pedir licença só, praticamente, gritando que vai descer em tal ponto. Só que a pessoa não entende que a bunda dela é muito grande pra passar em tal lugar e sai esmagando a todos nos bancos ou jogando as pessoas no colo de quem está sentado. Fofa, dois corpos não ocupam o mesmo lugar ao mesmo temo, helo? E educação é bom, se você pedisse licensa antes eu me encolheria pra você não precisar me empurrar e eu cair em cima da moça que tá sentada na minha frente.

Na hora de sair é outro tormento. Tem sempre uma criatura que está em pé no corredor bloqueando a passagem tendo um banco vago na frente dela. Ta guardando lugar, querido? Não seria mais fácil guardar lugar sentado? "Não, vou descer daqui a dois pontos!" Pois é eu vou descer antes, sai da frente. Custa sentar pra deixar o trânsito livre? Não, não custa. Problema seu se está com hemorróida, senta e pronto. Inferno!

Enfim, não é fácil andar de ônibus. Ser complacente, educada e folgada às vezes se faz necessário. Pisar "sem querer" no pé daquela mocréia que furou a fila e conseguiu um lugar pra sentar é sempre válido. Dar seu lugar pra grávida sentar também é, não pode ficar esmagando a barriga dela, né. Tem velhos que às vezes eu nem dou lugar. O cara luta capoeira e ainda quer o meu lugar? Não! E se a pessoa não pagou a passagem porque conhecia o motorista e ficou na frente conversando, merece, sim, um "ai moça, desculpa esbarrar em você, não tinha te visto, perdão". Transporte público tem suas próprias leis, siga-as ou te devorarão um dia.

Porrada, porrada

Eu sou uma cristã, portanto dou meus dízimos na igreja conforme diz a bíblia (Malaquias 3:10). Todo mês entrego 10% do meu salário a Deus. Como disse, entrego a DEUS e não a homens. O que o pastor faz com o dinheiro não é problema meu, afinal, entrego porque quero, sem pedir nada em troca dos homens. Por exemplo, eu pago impostos a vida inteira pro governo, obrigatoriamente. O governo promete que ELE MESMO fará as obras necessárias para uma boa infra-estrutura e qualidade de vida pro povo. Quando um político rouba esse dinheiro pra ele engrandecer enquanto sistema de saúde fica a ver navios, eu cobro porque eu paguei OBRIGATORIAMENTE para usufruir de uma coisa pública, de todos, inclusive do político. Quando entrego ofertas e dízimos na casa de Deus, entrego por LIVRE E ESPONTÂNEA vontade, sem esperar nada em troca. Existem ofertas que se dá na igreja que tem um caminho certo, delas eu cobro, das outras, aquelas que eu entrego no envelope e ponho na salva na hora do culto, dessa eu não cobro nada.

A igreja - teoricamente - usaria esse dinheiro para pagar as contas do templo como água, luz e aluguel. Pagaria pela aparelhagem de som, pela cantina que tem no fim do culto, pelo material que se usa na sala das crianças e usaria, também, para pagar proventos aos pastores. Quando um pastor trabalha integralmente na obra - cuidar de uma igreja não é tarefa fácil, acreditem -, ele não vai viver de luz, ele precisa comer, precisa alimentar a família. Dependendo da igreja, muda o valor da quantia, não é padrão. O que sobra pode ser aplicado em melhorias no prédio para maior conforto, com obras assistenciais, enfim, "n" coisas.

As pessoas - a mídia, principalmente-, tendem a perseguir os "evangélicos" medonhamente. Aconteceu quando do escândalo da Renascer, que numa reportagem repreenderam a igreja por aceitar doações via débito automático ou cartão de crédito com máquinas nas igrejas. Tempos depois, a mesma editora que tinha feito a reortagem anterior fez uma exaltando o "pioneirismo" de uma igreja católica em colocar máquinas de débito e crédito para receber os dízimos dos fiéis. As pessoas ficam tão céticas quanto à obra de Deus que acabam deixando de ser céticas e passam a ter uma fé, a fé em não aceitar evangélicos, aliando-se, inclusive, à obra de Deus através dos católicos, como foi o caso citado. Outro exemplo? Tem um padre de uma igreja perto de casa que mora muito bem, e eu acho isso muito legal, se fosse um pastor...

No caso que explodiu agora do Bispo Edir Macedo da Igreja Universal do Reino de Deus, acredito que não seja nem perseguição aos evangélicos, a própria mídia já notou que os fiéis continuarão indo à igreja e continuaram entregando os dízimos. Dessa vez, acredito eu, seria mais uma forma de desmoralizar a emissora Record que cresce a cada dia mais desbancando a Globo. Enquanto a Record apresenta ao público programas com crescente qualidade e com números significativos no Ibope, a Globo despenca a níveis jamais visto na - por enquanto? - maior emissora do país. As próximas Olimpíadas serão transmitidas pela Record, o público e os profissinais globais estão migrando cada vez em maiores quantidades para a emissora. Num lance de desespero a Globo retoma feridas já cicatrizadas para ferir a imagem da Record e tentar retomar seus telespectadores.



Praqueles que tentam "converter" os evangélicos e dizer que eles não podem entregar os dízimos, enxerguem o óbvio. Acredito que isso vai dar muito pano pra manga e que vocês verão a Globo e a Record numa briga ferrenha. Eu torço pra Record, não por ser evangélica, mas porque tudo tem seu tempo e o da Globo já passou. Não aguento mais ver o Didi de domingo à tarde.

"Originalidade"

Como é sabido de muitos - como se este blog fosse freqüentado por uma turba - irei casar ano que vem. Tive várias idéias pro casório, como seria a decoração, o meu buquet, o meu vestido, a cerimônia, a lua-de-mel, a minha casa, enfim, tudo. Fui dar uma pesquisada - dica para os noivos: é IMPOSSÍVEL casar sem o Google - e descobri que eu não sou original. Fiquei desolada. Imaginando coisas super diferentes, "novidades", "invenções", quando vejo, já fizeram tudo!

Às vezes você fica tão empolgado que "descobriu" algo e quando vê que alguém, que nem sabia da sua "descoberta", "descobriu" a mesma coisa. Isso é brochante, bem brochante. Você perde todo o tesão da coisa. Entra em depressão "não sou original, nunca vou conseguir ser criativa!". Todo resquício de sonho de ser publicitário escorre pelo ralo naquele momento. Vai que você plageia -tá certo? - uma propaganda que nem conhecia a existência?

Confesso que eu não sou assim tão original, eu só tenho uma capacidade muito grande de absorver coisas boas e aplicá-las. Sou melhor pra fazer o clássico, o arroz com feijão. Não sou muito de inovar. As pessoas esperam que eu dê a luz que precisavam pra solucionar algum problema. Desiludem, tiro a luz, sipá.

Agora é compilar as minhas "originalidades" pro meu casamento. Algumas coisas serão descaradamente copiadas, mas, educada que sou, darei crédito, sempre dou crédito. Pode deixar que eu aviso sobre meu casamento e quem não for verá fotos.

@¨$&(#5]#$%!!!!!

Vai tomar no cu, filho da puta. Já falei pra você não falar porra de palavrão nenhum, buceta!

OH! Que feio! Você é crente, filha de bispo, falando uma coisa dessas? Ah, vai tomar no...

Já dizia a diva do palavrão Dercy Gonçalves:

- Falo porra mesmo, todo mundo veio da porra! Palavrão pra mim é miséria, fome.

Pra começo de conversa não vejo o ato de se falar palavrão como pecado, é falta de educação, isso sim - tá, sou mal-educada pra cara...mba. Pessoas educadas não falam palavrões, pessoas educadas se valem da mais maravilhosa arma que é a língua. Usar palavrão é falta de vocabulário. Tem tantas outras coisas, tantos outros adjetivos para se usar no lugar de porra, caralho e cu!

Vou te ajudar a parar de falar palavrão - me ajudou um pouco. Troque os palavrões por seus respectivos sinonimos, te garanto que vai se sentir meio enojado. Por exemplo, na frase "Não aguento mais ficar nessa porra!" troque porra por esperma e fica "Não aguento mais ficar nesse esperma" (?). Credo! Fico imaginando uma pessoa nervosinha dentro de esperma, eca! Um cara coms os braços pra cima, com um balãozinho cheio de caveirinhas, jogo da velha, asterísco, louco da vida. Os espermatozóides devem ficar todos iritados.

- Ah, esse daí é muito grande, ele vai conseguiu entrar no óvulo muito mais fácil que a gente!

Imagino uma pessoa que não tira o caralho da boca (¬¬). Fica sempre falando que tudo é um caralho, não sei o que o caralho. Se o celular não funciona "esse caralho de celular não funciona". Ou seja você põe um pênis na orelha e ainda perto da boca? Você fala e escuta um pênis - precisa do remedinho do Tarso -? Chega a ser pronográfico, sem querer você imaginou a cena de um filme pornô. Outro exemplo? Se vai colocar a linha na agulha solta "essa porra não entra nessa buceta!". Seria um coito interrompido? As pessoas chegam até mesmo a serem ilógicas: "essa porra não entra nesse caralho". Não deveria sair?

Entendo utilizar como palavrão os orgãos sexuais. O sexo sempre foi uma coisa muito escondida, restrita à dois e proibida. Mas por que o cu? Cotas de homosexuais masculinos? Isso é preconveito! Perseguem os crente porque são contra o homosexualismo, mas todo mundo manda tomar no cú como que ser gay seja um insulto. E por que que pra esperma tem palavrão e pra óvulo não? Machismo? Foram os homens que inventaram os palavrões, por isso falam que mulher falando é horrível? E de where the hell apareceram esses nomes secundários? Foram os homens mesmo que inventaram ou foi uma mulher doidona?

Bom, fala palavrão quem quer quando quer. Mas é sempre meio desagradável, seja homem ou mulher falando -me dá um nervoso quando falam que mulher falando palavrão é feio, machistas. Eu tento não falar, e quando parece que vou soltar um - não é pum, sem nairbello por aqui - me lembro de traduzí-lo e fico com nojo e me retraio, falo educadamente e busco um adjetivo que caiba em certa situação. Mas, cá entre nós, nada que um "vá tomar no meio do olho do seu cu" resolva para extravasar num momento de extrema raiva. Então, vai ai o clássico do youtube:

Filme de Terror

Fala sério? Tem coisa mais irritante que gente atrás de você quando está usando o computador? Ou usando a mesma mesa que você e ainda fica balançando enquanto você tenta ler uma notícia no computador? Ou quando você tá fazendo alguma coisa e uma pessoa fica de olho só dando pitaco, sem ajudar em nada. Não tenho paciência. Tem coisas que você vê uma outra pessoa fazendo e ela tá sofrendo pra fazer e você tem um sistema super fácil mas a outra não quer sua ajuda. Péssimo!

Super desagradável também, é quando você vai numa loja, pergunta sobre um produto, a pessoa fica olhando pra você, e fica olhando, e olhando, olha e nada de resposta, daí - foram somente segundos, mas pareciam séculos - a graça abre a boca e fala. Geralmente fala uma coisa completamente fora do que você pediu e quando você tenta achar uma forma mais fácil de explicar o que era pra ver se mula entende, ela se embaralha mais ainda e ainda solta um "dá pra sinhora expricar milor?".

E aquelas pessoas que ficam na fila e grudam atrás de você. O que? Acha que a fila vai andar mais rápido se você ficar encostada em mim? Dai mexe na bolsa e dá cotovelada, vira pra conversar com a pessoa de trás e dá uma bundada, abre a boca e solta aquela voz de gralha esganiçada e ardida que ultrapassa o volume - no máximo - do meu tocador de música.

Horrível quando na viagem de ônibus tem um ser roncando durante o trajeto inteiro. Roncando do tipo que se engasga com a baba e dá aquelas brecadas nojentas e extremamente barulhentas. Daí, como ninguém dorme por causa do ronco, as pessoas começam a conversar e - eu tenho o dom de sempre sentar perto desses seres - a velha da poltrona de trás começa a contar a vida inteira. Conta da dor nas costas, da dor nas pernas, no joelho, do filho que tem caspa e friera, do marido que fica peidando quando dorme - eu odiaria ser parente dessa mulher.

Pior é quando você senta no ônibus, estressada, voltando do trabalho, seis horas da tarde, um calor insuportável, todo mundo com pouca roupa e suado e vem um ser e fala "tá calor hoje, né?". Não tá frio, mas como frio é psicológico, não uso blusa, gosto assim, regata e short. Faça-me o favor! Não viu minha cara de metida? Não viu que eu to com fone no ouvido? Não quero coversar no ônibus e ponto final. Muito menos sobre o clima, coisa mais chata conversar sobre o clima. Conversaria se a pessoa fosse criativa o suficiente para não começar uma conversa pelo clima.

Irritante é quando você esta assistindo um filme e ver um idiota e conta o que vai acontecer. "Ah, já assisti esse filme, o cara morre no final, né?". Jura? Eu pensei que ia descobrir sozinha, mas obrigada pela ajuda, viu, foi de grande utilidade. Agora não vou perder mais o meu tempo assistindo esse filme, você já me ajudou a desvendá-lo. Você é mesmo um Sherlock Holmes, que o Sir Arthur Conan Doyle se cuide, você tá no mercado! MORRA!

E pedreiro banguela com blusa da Adidas fake daquelas que tem um dos gomos do símbolo menor que o outro e o cara jura que é de verdade? "É originálica essa brusa". Você passa e o cara fica olhando e se você não dá atenção ainda é xingada de vadia. Meu bem, pobre eu já sou, não preciso ficar mais pobre e sim mais rica. Se você soubesse comprar réplicas de blusas da Adidas pelo menos, eu poderia até olhar pra você.

Outra coisa que eu não suporto é ser mal atendida. Tem uma loja que eu vou que a menina tem o dom de ser stressada. Aquela passou na fila do "estressadinha com TPM no talo" umas quatrocentaseoitentaetrês vezes. Quando ela nasceu, com certeza, não foi o médico e sim ela que bateu na bunda do doutor. Achava que eu era estressada, mas não, descobri alguém pior, descobri alguém que não ri, e se ri, deve rir de quando alguma desgraça, só. Se fosse bonita pelo menos, mas não, a mina é feia. Tem cabelo ruim - pior que o meu - daí ela vai lá faz chapinha e fica bonitinha mas deixa o cabelo preso embaixo, feio que dói. Usa aquelas roupas de surfistinha pobre, aqueles moletons rosa com uns bordados de flores azul-turquesa. E tem namorado ainda o ser. Coitado do namorado, deve levar porrada todo dia. Imagina quando ela casar, vai ser daquelas que sai correndo atrás dos filhos com o tamanco na mão gritando "some daqui seu filadaputa" Mas não é seu filho?. Daí eu entro na loja e ela pergunta com aquela cara de ânus "o que você quer?". Depois eu agradeço - sim, sempre sou educada, até com ela - e ela solta aquele "obrigada você" de cara amarrada só porque o patrão disse que ela é paga para dizer obrigado, mas não especificou se era pra sorrir junto e se fosse pra sorrir, acho que eu veria o sorriso mais amarelo, forçado do mundo.

Eu sei que é meio "sujo falando do mal lavado", mas pô, não sou assim não. Não escurracho - é essa a palavra? - a pessoa só porque eu estou estressadinha. Se eu fosse uma celebridade ia ser daquelas que tiram foto sorrindo. Sou "estressadinha" sim, mas não sou "estressadinha com TPM no talo". Gente me irrita às vezes - quase sempre, vai -, mas tento contornar. O mundo é mais bonito quando as pessoas sorriem, e eu eu sorrio. Coloco essas tragicomédias do dia-a-dia porque são engraçadas mas ao mesmo tempo são aterrorizantes, dignos de entrar pra um filme de Hitchcock (ele dirige o filme do além, mais aterrorizante ainda..rs).

O Rei do Pop

O Michael morreu. To passada, ele é do tipo que nunca morreria, viveria branco e mórbido pra sempre. Ele é aquele tipo de cara que eu imagino gastando todos os centavos num elixir que o fizesse imortal e quando meus filhos teverem bisnetos, ele estaria ainda aqui neste mundo cantando Billie Jean e fazendo o - impossível - moonwalk. Grande Michael!

Agora começa a aparecer no G1 todas hipóteses para explicar a morte do cantor. As pessoas falarão só nisso, o Estadão e a Folha farão cadernos especiais sobre o ídolo. No Fantástico do domingo terá uma enorme reportagem enfatizando a passagem pelo Brasil e o clipe da música "They Don't Care About Us" gravado aqui. Pessoas que mal lembravam dele chorarão rios de lágrimas, pessoas tatuarão o rosto dele no corpo - haja tinta branca!!! - e farão declarações de amor. Todos os escândalos, todos os bafões, os julgamentos por abuso sexual e pedofilia, o filho - vai ficar traumatizado, coitado - na sacada, a cor da pele que mudou - vitiligo??? - o nariz e o queixo -só duas plásticas???- serão relembrados. Quando o legista terminar seus trabalhos e for divulgada a causa da morte, todos discurão sobre a doença, ataque ou seja lá o que tenha matado Michael. No domingo da semana que vem o Fantástico fará uma reportagem sobre os riscos da doença, ataque ou seja lá o que for e todos serão muito mais entendidos nisso do que o Dráuzio Varela ou qualquer outro médico especialista.

A mesma coisa aconteceu com a queda do Airbus 330, o voo 447 da Air France. Todos só falavam nisso, sabiam todas as expressões e nomenclaturas aeronáuticas Se sentem até aptos à pilotar um avião, dizem que se estivessem no lugar do piloto fariam diferente, como que tendo horas e horas de voo. Mas, como diz o grande Tutty Vasquez, essa notícia encalhou, as pessoas não a queriam mais, já enjoou falar de avião, a Globo já botou medo em todos e ninguém mais quer voar de Airbus 330, precisava de alguma outra coisa, algum outro assunto.

Fico imaginando se não foi a Reuters que criou a morte do Michael. Devem ter pago pra ele morrer - Jackson estava endividado, né? Acho que eles já estavam cansados de escrever "voo 447" e "airbus". As letras destas palavaras nas teclas dos teclados dos jornalistas - com diploma ou sem? - já deveriam estar meio apagadas, precisavam apagar um pouco as outras também. Daí veio o Michael, grande Michael. Pronto, desencalhou-se uma notícia. Deve ter tido até festa na Reuters.

Maravilha, ninguém mais fala de avião. A partir de hoje todo mundo fala sobre o Michael. To vendo que eu vou odiá-lo com nunca odiei, igual quando da morte da Isabela. A menina já enchia o saco morta, imagina se estivesse viva -momento humor negro: sabe quem entra pela porta e sai pela janela?

Bom, o fato é que o Michael morreu, parece impossível mas é verdade. Tudo bem que ele já parecia um fantasma há tempos. Eu, particularmente, acredito que ele era um ET capaz de se camuflar. Viu que no planeta Terra as pessoas respeitavam mais os brancos, a ponto de dar cotinhas insignificantes e preconceituosas aos negros, e decidiu virar branco. Pra não chocar muitos os seres humanos fez isso gradualmente.

Mas, vamo combiná, né, chega de morrer famoso essa semana. Farrah, descanse em paz, você era linda. Minha mãe cortava o cabelo igual ao seu quando você era pantera...rs

Só sobrou o Roberto Carlos de rei agora. Quando será que ele vai?

Period

Se alguém me perguntar se eu gostaria de nascer mulher de novo eu responderia sim e se tivesse nascido homem seria gay, gay e transex. Homem é sem graça, camiseta, calça e tênis, só. Mulher tem saia godet, saia evasê, saia lápis, saia A, jeans skinny, reto, boyfriend, calça saruel, vestido envelope, vestido tomara-que-caia, vestido tubinho, sandália, scarpin, peep toe, uncleboot, bota cano médio, bota cano alto, bota cano altíssimo, etecétera, etecétera, etecétera. Maaaas, nem tudo é perfeito, mulher menstrua.

Nessa segunda, acordei, com muita dificuldade como sempre, saí correndo para pegar o ônibus, consegui pegar, passei o cartão sentei e começou a maldita. Todo mês é assim, cólica, cólica, cólica. Dores de dar enjoo. Se alguém me visse naquele ônibus iria se perguntar o porquê daquela moça estar tão branca. O ônibus chegou no terminal e ao invés da Marininha levantar, ela ficou sentada lá, passando mal. "Vou voltar pra casa".

Sim, eu ODEIO menstruar. Quando criança minhas amiguinhas diziam que queriam menstruar logo, queriam ficar mocinhas. Quando uma tinha a sua esperada menarca, as mães ligavam para a vó, para as tias, para as vizinhas, para as amigas. Era O acontecimento, praticamente tinha uma festa por isso como se todas fossem a Pombinha. Eu não, preferia continuar criança, não porcaria de menarca nenhuma, sem porcaria de TPM, sem porcaria de cólica. Menstruar é chato! Tem que ficar usando uma fralda por quase uma semana, ninguém merece. Já usei fralda quando eu era bebê e vou usar quando ficar velha, não preciso usar agora também, né.




Além das cólicas horríveis que me deixam de cama e a maldita fralda - eu sei que existe O.B., mas é um saco ficar usando isso - tem a temida TPM. Minhas TPM's geralmente não me deixam extremamente alterada psicológicamente, quando altera eu fico é alegre demais. Manja aquelas pessoas alegres demais, que ficam zuando todo mundo e não páram quietas, tipo criança? Pois é, fico assim. São poucos os ciclos em que eu fico estressadinha. Eu passo mal, muito mal. Fico enjoada, dá dor de cabeça e as pessoas podem pensar que eu estou grávida, do Espírito Santo, só se for.

Mas Marina, você fica séculos sem postar nada no seu blog pra depois postar sobre menstruação? Não tinha nada melhor pro assunto,não? Não! Acho patéticas as pessoas que teimam em esconder o óbvio. Toda mulher menstrua, todo o ser humano arrota, peida e caga, pra que esconder?



Cianeto e Felicidade, rules, baby...rs


Fiz um twitter. É, eu sei, não resisti, foi mais forte que eu. Me identifiquei muito com o conceito do twitter e eu preciso deixar um penelopemattos lá. Follow me @penelopemattos

A volta dos que não foram

Saí, oficialmente, da Sara Nossa Terra de Piracicaba. Com muita dor no coração, amo muito aquele lugar, aquelas pessoas, os amigos que fiz e amo demais o Pastor Nelson. Foi lá que eu conheci o Silas, meu futuro marido, foi lá que eu realmente me encontrei com Deus. Lá eu não era a filha do bispo, lá eu era a Marina, lá as pessoas me conheciam pelo o que eu sou. Foi relativamente pouco o tempo que estive lá, mas foi o suficiente pra marcar a minha história, a minha vida. Estou triste de ter deixado amigos, mas feliz porque desta vez eu saí de uma igreja pra continuar a louvar e a fazer a obra de Deus.

Por que eu saí? Voltei pra Renascer, pra Renascer de Piracicaba.