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Vai tomar no cu, filho da puta. Já falei pra você não falar porra de palavrão nenhum, buceta!

OH! Que feio! Você é crente, filha de bispo, falando uma coisa dessas? Ah, vai tomar no...

Já dizia a diva do palavrão Dercy Gonçalves:

- Falo porra mesmo, todo mundo veio da porra! Palavrão pra mim é miséria, fome.

Pra começo de conversa não vejo o ato de se falar palavrão como pecado, é falta de educação, isso sim - tá, sou mal-educada pra cara...mba. Pessoas educadas não falam palavrões, pessoas educadas se valem da mais maravilhosa arma que é a língua. Usar palavrão é falta de vocabulário. Tem tantas outras coisas, tantos outros adjetivos para se usar no lugar de porra, caralho e cu!

Vou te ajudar a parar de falar palavrão - me ajudou um pouco. Troque os palavrões por seus respectivos sinonimos, te garanto que vai se sentir meio enojado. Por exemplo, na frase "Não aguento mais ficar nessa porra!" troque porra por esperma e fica "Não aguento mais ficar nesse esperma" (?). Credo! Fico imaginando uma pessoa nervosinha dentro de esperma, eca! Um cara coms os braços pra cima, com um balãozinho cheio de caveirinhas, jogo da velha, asterísco, louco da vida. Os espermatozóides devem ficar todos iritados.

- Ah, esse daí é muito grande, ele vai conseguiu entrar no óvulo muito mais fácil que a gente!

Imagino uma pessoa que não tira o caralho da boca (¬¬). Fica sempre falando que tudo é um caralho, não sei o que o caralho. Se o celular não funciona "esse caralho de celular não funciona". Ou seja você põe um pênis na orelha e ainda perto da boca? Você fala e escuta um pênis - precisa do remedinho do Tarso -? Chega a ser pronográfico, sem querer você imaginou a cena de um filme pornô. Outro exemplo? Se vai colocar a linha na agulha solta "essa porra não entra nessa buceta!". Seria um coito interrompido? As pessoas chegam até mesmo a serem ilógicas: "essa porra não entra nesse caralho". Não deveria sair?

Entendo utilizar como palavrão os orgãos sexuais. O sexo sempre foi uma coisa muito escondida, restrita à dois e proibida. Mas por que o cu? Cotas de homosexuais masculinos? Isso é preconveito! Perseguem os crente porque são contra o homosexualismo, mas todo mundo manda tomar no cú como que ser gay seja um insulto. E por que que pra esperma tem palavrão e pra óvulo não? Machismo? Foram os homens que inventaram os palavrões, por isso falam que mulher falando é horrível? E de where the hell apareceram esses nomes secundários? Foram os homens mesmo que inventaram ou foi uma mulher doidona?

Bom, fala palavrão quem quer quando quer. Mas é sempre meio desagradável, seja homem ou mulher falando -me dá um nervoso quando falam que mulher falando palavrão é feio, machistas. Eu tento não falar, e quando parece que vou soltar um - não é pum, sem nairbello por aqui - me lembro de traduzí-lo e fico com nojo e me retraio, falo educadamente e busco um adjetivo que caiba em certa situação. Mas, cá entre nós, nada que um "vá tomar no meio do olho do seu cu" resolva para extravasar num momento de extrema raiva. Então, vai ai o clássico do youtube:

Filme de Terror

Fala sério? Tem coisa mais irritante que gente atrás de você quando está usando o computador? Ou usando a mesma mesa que você e ainda fica balançando enquanto você tenta ler uma notícia no computador? Ou quando você tá fazendo alguma coisa e uma pessoa fica de olho só dando pitaco, sem ajudar em nada. Não tenho paciência. Tem coisas que você vê uma outra pessoa fazendo e ela tá sofrendo pra fazer e você tem um sistema super fácil mas a outra não quer sua ajuda. Péssimo!

Super desagradável também, é quando você vai numa loja, pergunta sobre um produto, a pessoa fica olhando pra você, e fica olhando, e olhando, olha e nada de resposta, daí - foram somente segundos, mas pareciam séculos - a graça abre a boca e fala. Geralmente fala uma coisa completamente fora do que você pediu e quando você tenta achar uma forma mais fácil de explicar o que era pra ver se mula entende, ela se embaralha mais ainda e ainda solta um "dá pra sinhora expricar milor?".

E aquelas pessoas que ficam na fila e grudam atrás de você. O que? Acha que a fila vai andar mais rápido se você ficar encostada em mim? Dai mexe na bolsa e dá cotovelada, vira pra conversar com a pessoa de trás e dá uma bundada, abre a boca e solta aquela voz de gralha esganiçada e ardida que ultrapassa o volume - no máximo - do meu tocador de música.

Horrível quando na viagem de ônibus tem um ser roncando durante o trajeto inteiro. Roncando do tipo que se engasga com a baba e dá aquelas brecadas nojentas e extremamente barulhentas. Daí, como ninguém dorme por causa do ronco, as pessoas começam a conversar e - eu tenho o dom de sempre sentar perto desses seres - a velha da poltrona de trás começa a contar a vida inteira. Conta da dor nas costas, da dor nas pernas, no joelho, do filho que tem caspa e friera, do marido que fica peidando quando dorme - eu odiaria ser parente dessa mulher.

Pior é quando você senta no ônibus, estressada, voltando do trabalho, seis horas da tarde, um calor insuportável, todo mundo com pouca roupa e suado e vem um ser e fala "tá calor hoje, né?". Não tá frio, mas como frio é psicológico, não uso blusa, gosto assim, regata e short. Faça-me o favor! Não viu minha cara de metida? Não viu que eu to com fone no ouvido? Não quero coversar no ônibus e ponto final. Muito menos sobre o clima, coisa mais chata conversar sobre o clima. Conversaria se a pessoa fosse criativa o suficiente para não começar uma conversa pelo clima.

Irritante é quando você esta assistindo um filme e ver um idiota e conta o que vai acontecer. "Ah, já assisti esse filme, o cara morre no final, né?". Jura? Eu pensei que ia descobrir sozinha, mas obrigada pela ajuda, viu, foi de grande utilidade. Agora não vou perder mais o meu tempo assistindo esse filme, você já me ajudou a desvendá-lo. Você é mesmo um Sherlock Holmes, que o Sir Arthur Conan Doyle se cuide, você tá no mercado! MORRA!

E pedreiro banguela com blusa da Adidas fake daquelas que tem um dos gomos do símbolo menor que o outro e o cara jura que é de verdade? "É originálica essa brusa". Você passa e o cara fica olhando e se você não dá atenção ainda é xingada de vadia. Meu bem, pobre eu já sou, não preciso ficar mais pobre e sim mais rica. Se você soubesse comprar réplicas de blusas da Adidas pelo menos, eu poderia até olhar pra você.

Outra coisa que eu não suporto é ser mal atendida. Tem uma loja que eu vou que a menina tem o dom de ser stressada. Aquela passou na fila do "estressadinha com TPM no talo" umas quatrocentaseoitentaetrês vezes. Quando ela nasceu, com certeza, não foi o médico e sim ela que bateu na bunda do doutor. Achava que eu era estressada, mas não, descobri alguém pior, descobri alguém que não ri, e se ri, deve rir de quando alguma desgraça, só. Se fosse bonita pelo menos, mas não, a mina é feia. Tem cabelo ruim - pior que o meu - daí ela vai lá faz chapinha e fica bonitinha mas deixa o cabelo preso embaixo, feio que dói. Usa aquelas roupas de surfistinha pobre, aqueles moletons rosa com uns bordados de flores azul-turquesa. E tem namorado ainda o ser. Coitado do namorado, deve levar porrada todo dia. Imagina quando ela casar, vai ser daquelas que sai correndo atrás dos filhos com o tamanco na mão gritando "some daqui seu filadaputa" Mas não é seu filho?. Daí eu entro na loja e ela pergunta com aquela cara de ânus "o que você quer?". Depois eu agradeço - sim, sempre sou educada, até com ela - e ela solta aquele "obrigada você" de cara amarrada só porque o patrão disse que ela é paga para dizer obrigado, mas não especificou se era pra sorrir junto e se fosse pra sorrir, acho que eu veria o sorriso mais amarelo, forçado do mundo.

Eu sei que é meio "sujo falando do mal lavado", mas pô, não sou assim não. Não escurracho - é essa a palavra? - a pessoa só porque eu estou estressadinha. Se eu fosse uma celebridade ia ser daquelas que tiram foto sorrindo. Sou "estressadinha" sim, mas não sou "estressadinha com TPM no talo". Gente me irrita às vezes - quase sempre, vai -, mas tento contornar. O mundo é mais bonito quando as pessoas sorriem, e eu eu sorrio. Coloco essas tragicomédias do dia-a-dia porque são engraçadas mas ao mesmo tempo são aterrorizantes, dignos de entrar pra um filme de Hitchcock (ele dirige o filme do além, mais aterrorizante ainda..rs).

O Rei do Pop

O Michael morreu. To passada, ele é do tipo que nunca morreria, viveria branco e mórbido pra sempre. Ele é aquele tipo de cara que eu imagino gastando todos os centavos num elixir que o fizesse imortal e quando meus filhos teverem bisnetos, ele estaria ainda aqui neste mundo cantando Billie Jean e fazendo o - impossível - moonwalk. Grande Michael!

Agora começa a aparecer no G1 todas hipóteses para explicar a morte do cantor. As pessoas falarão só nisso, o Estadão e a Folha farão cadernos especiais sobre o ídolo. No Fantástico do domingo terá uma enorme reportagem enfatizando a passagem pelo Brasil e o clipe da música "They Don't Care About Us" gravado aqui. Pessoas que mal lembravam dele chorarão rios de lágrimas, pessoas tatuarão o rosto dele no corpo - haja tinta branca!!! - e farão declarações de amor. Todos os escândalos, todos os bafões, os julgamentos por abuso sexual e pedofilia, o filho - vai ficar traumatizado, coitado - na sacada, a cor da pele que mudou - vitiligo??? - o nariz e o queixo -só duas plásticas???- serão relembrados. Quando o legista terminar seus trabalhos e for divulgada a causa da morte, todos discurão sobre a doença, ataque ou seja lá o que tenha matado Michael. No domingo da semana que vem o Fantástico fará uma reportagem sobre os riscos da doença, ataque ou seja lá o que for e todos serão muito mais entendidos nisso do que o Dráuzio Varela ou qualquer outro médico especialista.

A mesma coisa aconteceu com a queda do Airbus 330, o voo 447 da Air France. Todos só falavam nisso, sabiam todas as expressões e nomenclaturas aeronáuticas Se sentem até aptos à pilotar um avião, dizem que se estivessem no lugar do piloto fariam diferente, como que tendo horas e horas de voo. Mas, como diz o grande Tutty Vasquez, essa notícia encalhou, as pessoas não a queriam mais, já enjoou falar de avião, a Globo já botou medo em todos e ninguém mais quer voar de Airbus 330, precisava de alguma outra coisa, algum outro assunto.

Fico imaginando se não foi a Reuters que criou a morte do Michael. Devem ter pago pra ele morrer - Jackson estava endividado, né? Acho que eles já estavam cansados de escrever "voo 447" e "airbus". As letras destas palavaras nas teclas dos teclados dos jornalistas - com diploma ou sem? - já deveriam estar meio apagadas, precisavam apagar um pouco as outras também. Daí veio o Michael, grande Michael. Pronto, desencalhou-se uma notícia. Deve ter tido até festa na Reuters.

Maravilha, ninguém mais fala de avião. A partir de hoje todo mundo fala sobre o Michael. To vendo que eu vou odiá-lo com nunca odiei, igual quando da morte da Isabela. A menina já enchia o saco morta, imagina se estivesse viva -momento humor negro: sabe quem entra pela porta e sai pela janela?

Bom, o fato é que o Michael morreu, parece impossível mas é verdade. Tudo bem que ele já parecia um fantasma há tempos. Eu, particularmente, acredito que ele era um ET capaz de se camuflar. Viu que no planeta Terra as pessoas respeitavam mais os brancos, a ponto de dar cotinhas insignificantes e preconceituosas aos negros, e decidiu virar branco. Pra não chocar muitos os seres humanos fez isso gradualmente.

Mas, vamo combiná, né, chega de morrer famoso essa semana. Farrah, descanse em paz, você era linda. Minha mãe cortava o cabelo igual ao seu quando você era pantera...rs

Só sobrou o Roberto Carlos de rei agora. Quando será que ele vai?

Period

Se alguém me perguntar se eu gostaria de nascer mulher de novo eu responderia sim e se tivesse nascido homem seria gay, gay e transex. Homem é sem graça, camiseta, calça e tênis, só. Mulher tem saia godet, saia evasê, saia lápis, saia A, jeans skinny, reto, boyfriend, calça saruel, vestido envelope, vestido tomara-que-caia, vestido tubinho, sandália, scarpin, peep toe, uncleboot, bota cano médio, bota cano alto, bota cano altíssimo, etecétera, etecétera, etecétera. Maaaas, nem tudo é perfeito, mulher menstrua.

Nessa segunda, acordei, com muita dificuldade como sempre, saí correndo para pegar o ônibus, consegui pegar, passei o cartão sentei e começou a maldita. Todo mês é assim, cólica, cólica, cólica. Dores de dar enjoo. Se alguém me visse naquele ônibus iria se perguntar o porquê daquela moça estar tão branca. O ônibus chegou no terminal e ao invés da Marininha levantar, ela ficou sentada lá, passando mal. "Vou voltar pra casa".

Sim, eu ODEIO menstruar. Quando criança minhas amiguinhas diziam que queriam menstruar logo, queriam ficar mocinhas. Quando uma tinha a sua esperada menarca, as mães ligavam para a vó, para as tias, para as vizinhas, para as amigas. Era O acontecimento, praticamente tinha uma festa por isso como se todas fossem a Pombinha. Eu não, preferia continuar criança, não porcaria de menarca nenhuma, sem porcaria de TPM, sem porcaria de cólica. Menstruar é chato! Tem que ficar usando uma fralda por quase uma semana, ninguém merece. Já usei fralda quando eu era bebê e vou usar quando ficar velha, não preciso usar agora também, né.




Além das cólicas horríveis que me deixam de cama e a maldita fralda - eu sei que existe O.B., mas é um saco ficar usando isso - tem a temida TPM. Minhas TPM's geralmente não me deixam extremamente alterada psicológicamente, quando altera eu fico é alegre demais. Manja aquelas pessoas alegres demais, que ficam zuando todo mundo e não páram quietas, tipo criança? Pois é, fico assim. São poucos os ciclos em que eu fico estressadinha. Eu passo mal, muito mal. Fico enjoada, dá dor de cabeça e as pessoas podem pensar que eu estou grávida, do Espírito Santo, só se for.

Mas Marina, você fica séculos sem postar nada no seu blog pra depois postar sobre menstruação? Não tinha nada melhor pro assunto,não? Não! Acho patéticas as pessoas que teimam em esconder o óbvio. Toda mulher menstrua, todo o ser humano arrota, peida e caga, pra que esconder?



Cianeto e Felicidade, rules, baby...rs


Fiz um twitter. É, eu sei, não resisti, foi mais forte que eu. Me identifiquei muito com o conceito do twitter e eu preciso deixar um penelopemattos lá. Follow me @penelopemattos

A volta dos que não foram

Saí, oficialmente, da Sara Nossa Terra de Piracicaba. Com muita dor no coração, amo muito aquele lugar, aquelas pessoas, os amigos que fiz e amo demais o Pastor Nelson. Foi lá que eu conheci o Silas, meu futuro marido, foi lá que eu realmente me encontrei com Deus. Lá eu não era a filha do bispo, lá eu era a Marina, lá as pessoas me conheciam pelo o que eu sou. Foi relativamente pouco o tempo que estive lá, mas foi o suficiente pra marcar a minha história, a minha vida. Estou triste de ter deixado amigos, mas feliz porque desta vez eu saí de uma igreja pra continuar a louvar e a fazer a obra de Deus.

Por que eu saí? Voltei pra Renascer, pra Renascer de Piracicaba.

Aniversário

Hoje faz um ano que o padre-dos-balões morreu estupidamente. Isso não vai mudar a minha vida nem a sua, querido leitor deste blog, portanto, como diria a sexóloga, relaxa e goza!

La plata

Pobre é sem cultura e hoje eu descobri o motivo disso. Sou assinante da revista Bravo! da Abril, uma ótima revista, diga-se de passagem, maravilhosa, se você torcer enche vários baldes com cultura. Toda vez que leio me sinto ignorante, me sinto obsoleta, me sinto inútil culturalmente falando. Resumindo, a revista é pura cultura. Além de me sentir dessa forma já descrita, quando a leio fico imaginando como esse povo consegue saber de tanta coisa assim?

Esses dias comprei um livro da Zélia Gattai que, todo mundo sabe, é minha escritora favorita. Nem tirei o plástico do livro. Nem tirei o livro do saquinho do Submarino, que foi onde eu comprei - que por sinal está com ótimas promoções pra livros, corre lá. Não tenho tempo de ler. Quando leio são as minhas revistas. Acho muito injusto com meu salário assinar três revistas e não lê-las, por isso que da Veja, da Super Interessante e da Bravo! eu to sabendo de tudo.

Voltando ao assunto, preciso trabalhar, preciso ganhar dinheiro. Quando eu chego em casa, to cansada, afinal, trabalhei do dia inteiro num calor infernal e ainda pego dois ônibus pra chegar em casa, cansa. Em casa eu só quero saber de jantar, me esparramar no sofá e dar uma cochiladinha com a televisão ligada na novela, não tem coisa melhor que isso. Sobra tempo pra ler? Não! Não sobra tempo pra conhecer músicas novas, assistir uns curtas bacanas, sobra tempo de dormir, na verdade falta, durmo pouco.

Eu queria ser como o Zeca Camargo. O blog dele irrita às vezes, ele lê muito livro, ele assisti muito filme, ele conhece muita coisa. Mostrar seu rostinho todos os domingos no Fantástico, com certeza deve render um bom dinheirinho, o que facilita a vida do rapaz, não precisa correr muito pra botar comida na mesa. O tempo que sobra -e deve sobrar muito - ele se intera culturalmente. Sem contar as viagens que qualquer um amaria fazer e ele faz...ai ai...à trabalho.

Quando eu ganhar na MegaSena e viver de perna pro ar vou saber mais de Maya Deren do que da Maya de Caminho das Índias.

Evolução (?)

Estou tentando ao máximo evitar acompanhar qualquer miniblog no Twitter para não cair em tentação e criar o meu próprio e fazer parte da mais nova febre virtual. Acho a idéia dos miniblogs do Twitter maravilhosa, tudo a ver comigo, mas ultimamente não estou a fim de seguir nenhuma moda. Isso cansa.

A internet é, de longe, a melhor invenção do mundo. Nunca na história desse planeta -rolou um lulês aí, hein?- houve tanta informação. Qualquer um tem acesso ao que acontece na China, na Angola ou em Mianmar. Hoje eu consigo ter contato do tipo "melhor amigo" com um gringo lá na Austrália, coisa que era muito mais complicado na era da carta. Me lembro de quando eu era criança, um tio meu se correspondia por cartas com uma moça da Alemanha, eram poucas cartas e com um intervalo muito grande entre elas. Hoje tem msn, orkut, twitter.

Na internet você pode encontrar aquela pessoa que você não via há anos. Manja aquele menino esquisitinho que ninguém gostava dele, daí você o encontra na internet e ele tá um gostosão e...gay. Quando eu estudava, mudar de escola era a pior coisa pra uma amizade. Lembro de quando eu fui morar em Americana na sétima série e eu e minhas amigas nos debulhávamos em lágrimas. Nos correpondíamos por cartas, raras, demoradas. Hoje qualquer criancinha da terceira série tem altos papos com as amiguinhas da outra escola, como se se estivessem juntas todo o tempo. Usam a webcam, tiram suas fotos no espelho do banheiro fazendo biquinhos achando que são adolescentes de 16 anos.

Hoje todo mundo conhece tudo. Uma menina de quinze anos conhece folk e faz sucesso porque tem quinze anos e toca folk. Culpa de quem? Internet. Não se compra mais CD, se baixa na internet. Não se assiste mais filme no cinema, baixa na internet também. Todo mundo sabe o que acontece no mundo inteiro. Excesso de informação cansa, irrita. Prefiro me abster de todo esse excesso de informação pra não ficar neurótica tentando seguir todas as tendências do momento. Tendo meu iPod, meu msn, meu skype, meu orkut e coca-cola, to feliz. Por isso eu não tenho twitter.

MEDA

Recebi um e-mail sobre um calendário impressionante. Ele é composto por fotos de pessoas em que cada um representa um dia do mês, um dia da semana, o mês e o ano, e elas são identificadas por segurarem uma plaquinha que diz qual dia, mês e ano é. O que é impressionante nisso? É que no dia que é do mês, por exemplo, hoje dia 27, a pessoa que representa esse número está olhando pra você e todas as outras do calendário olham para a pessoa do dia 27.

No e-mail pedia pra você guardar a mensagem e chegar todo dia pra vr que era verdade, e não é que é mesmo. recebi ontém, dia 26, e mulherzinha desse dia tava olhando pra mim, hoje fui olhar de novo e a mulherzinha de ontém tava olhando pro cara do dia 27 que, por sua vez, estava olhando pra mim. ADOREI! ta aqui o site deles ó: http://www.humancalendar.com/

E aqui vai um exemplinho.
;)

Tiburfe

Semana dura essa que passou. Não fiz outra coisa a não ser dormir e tossir. Trimedal da um sono horroroso. Esse resfriado teve uma pegada forte, gamou, ficou, não quis largar. Mas a gente tá meio separado já, dando um tempo.

Na contramão da maré que leva as pessoas que gostam de escrever e que tiveram um tempo livre a dizerem em seus blogs que usaram esse tempo para pensar na vida, eu digo que eu não, não fiz isso. Pensar na vida é chato, sem contar que a minha recupração desse resfriado filadapâta era muito mais importante do que pensar na vida. Na verdade eu dormi. Dormi, dormi, dormi. Não pensei em nada, não fiz nada, nem escova, estou livre do medo da chuva, cacheadinha, cacheadinha.

Esperava voltar essa semana mais alegre, mais pra cima. Mas nãããão, vem uma TPM do baralho e a lei de murphy de bosta que faz eu perder DOIS ônibus sem nem ter chego no escritório ainda. Pegar dois ônibus cheios, daqueles que você desce e tem dificuldade de respirar um ar tão fresco.

Sem chapinha, sem dinheiro, sem McDonald's há mais de uma semana, sem meia, sem tatuagem, sem paciência. Mas com um namorado maravilhoso e um all star novo.

Estou bem, obrigada.